六人小品剧本搞笑幽默正能量_六人小品剧本搞笑幽默正能量三分钟

       大家好，很高兴有机会和大家一起探讨六人小品剧本搞笑幽默正能量的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

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       舞台分左右两角，各摆一套桌椅。

       广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。

       王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）

       王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。

       纸团砸中刚上车的傻根

       傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！

       王丽：我扔的，怎么了！

       傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。

       王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？

       傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。

       王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。

       傻根：大姐好

       王丽：这是我老公

       傻根：老公好

       王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！

       傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？

       王博：神经病！

       傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪

       王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。

       傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！

       王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！

       傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……

       王博：我就吃这个长大？

       傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？

       王博：不缺钱——就是缺点人民币！

       傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）

       王丽：财不可露白！小心有贼！

       傻根：贼在哪？

       王丽：这……这谁知道？

       傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！

       （黎叔和小叶上，傻根走过去问）

       傻根：你们是贼吗？

       黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）

       傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会

       王博：他也太目中无贼了！

       王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！

       王博：你用什么看来着？

       王丽：旁光啊！

       王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！

       王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！

       王博：那叫余光！

       王丽：旁光

       王博：余光

       ……

       傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。

       王丽：怎么了？

       傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！

       王丽：好（吃下）

       王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！

       王丽：傻根，你这糖是什么做的？

       傻根：安眠药。

       “啊！”三人齐倒！

       黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！

       小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来

       小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！

       傻根：你干嘛把手放俺口袋里？

       小叶：取暖！

       傻根：哦

       小叶：有钱吗？

       傻根：俺没钱！

       小叶：没钱还这么嚣张！

       傻根：大哥说这叫人民币。

       小叶：人民币也行！你放好，我来偷。

       傻根：哦（把钱放在桌子上）

       （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）

       小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？

       傻根：俺看到了。

       小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！

       傻根：那再来一次

       小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧

       傻根：哦（倒头便睡）

       小叶准备走，王博起来拦住去路

       王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！

       小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！

       王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！

       小叶：怎么厉害？

       王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看

       小叶：哦

       王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！

       小叶：哦，原来如此！

       王博：好了，你回去钻研一下，拜拜

       小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……

       黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！

       舞台左角……

       王博：（叫醒王丽）看，这是什么？

       王丽：你偷了傻根的钱？

       王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。

       王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根

       王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！

       王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！

       王博：我们的孩子？

       王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。

       王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！

       王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？

       王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个

       王丽：不行，最少10个

       王博：9个半

       王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。

       王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包

       王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了

       小叶：是我踢的你，黎叔找你！

       舞台右角

       黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子

       王博：小偷公司？

       黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。

       王博：哦，毛主席！

       小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧

       王博：说吧，找我有什么事？

       黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长

       王博：你们小偷公司还要保卫科？

       黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！

       王博：那你公司还有什么职务？

       黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了

       王博：已经在你面前了

       劫匪：打……打……打……

       黎叔：劫

       劫匪：对！打劫！

       黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！

       劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。

       王博：报告打劫的，我有IQ，你没有

       劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？

       王博：没有用，IQ是智商！

       劫匪：智商是什么东西？拿出来。

       众人大笑。

       劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！吆还敢睡觉，你给我起来（踢傻根）。

       傻根：干什么？

       劫匪：打……打……打……劫

       傻根：打劫，哦，什么打劫！

       劫匪：对打劫把IP卡拿出来

       傻根：对不起没有

       劫匪：IC卡。

       傻根：对不起没有。

       劫匪：饭卡

       傻根：对不起没有，

       劫匪：IQ。

       傻根问王博：这个有还是没有。

       王博：有没有你不知道啊他是劫匪。

       傻根：那，没有。

       劫匪：这个可以有

       傻根：这个真没有。

       劫匪：人民币呢。

       傻根：让他们拿走了。

       王博：不许动（掏兜）我给钱。

       劫匪：2毛？

       傻根：我这还有。

       劫匪：别动（掏傻根的兜）

       傻根：掏到没有。

       劫匪：恩

       傻根：什么？

       劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）

       傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。

       劫匪：方片K

       傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？

       王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！

       傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！

       王博：聪明，好办法。

       傻根：俺是谁！傻根！

       傻根押劫匪下。

       王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。

       （王丽和小叶下）

       王博：让我们决斗吧！

       （超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。

       广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。

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       7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨精》

       说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

       唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！

       悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！

       唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？

       沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

       唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？

       沙僧：ok！我闭嘴先！

       唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

       八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

       唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

       沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

       悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

       唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

       （集体晕倒）

       悟空：好，我去！

       八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

       沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

       八戒：变态！

       沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

       八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

       唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

       悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

       （众人）：啊！是电网！

       悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

       沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

       悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

       唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

       悟空：……了解！

       （与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

       白****爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！

       白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

       白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

       白儿子：嘘……好像有声音耶！

       白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

       白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！

       白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

       白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

       白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

       白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

       白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！

       诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！

       白爸爸：小心啊！儿子！

       （白儿子来到了唐僧休息的地方……）

       白儿子：师傅们好！

       唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

       白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

       八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

       唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

       白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

       唐僧：哦？你家还有别人么？

       白儿子：我家只有我们三人。

       唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。

       （这时悟空恰好赶回来了）

       悟空：呔！吃俺老孙一棒！

       唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

       悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

       白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！

       唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。

       悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

       唐僧：也许是露营的呢？

       悟空：露你老母！

       唐僧：你敢骂我！

       悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

       唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

       沙僧：师傅莫念！

       唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

       悟空：看你还会什么！

       唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！

       悟空：早这样多好！

       （山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）

       白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？

       白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

       白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

       白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

       白爸爸：哼！女人！

       白妈妈：错！应该叫女鬼！

       （白妈妈找来了……）

       白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？

       唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。

       八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！

       悟空：靠！你猪脑啊？

       八戒：对呀？

       沙僧：二师兄，你就少说两句吧。

       白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

       唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

       悟空：闭上你的乌鸦嘴！

       白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！

       唐僧：不是我。

       八戒：不是我。

       沙僧：不是我。

       白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！

       白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。

       白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

       悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？

       悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

       白龙马：这还差不多！

       白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

       悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？

       还不快回家再生一个？

       唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？

       八戒：就是的。

       悟空：去！

       唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。

       白妈妈：十两？打发要饭的？

       沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

       白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！

       八戒：抢劫啊？

       唐僧：十二两。

       白妈妈：十九两。

       唐僧：十四两。白妈妈：十八两。

       唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！

       白妈妈：啊！~~~~~（死了）

       唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

       悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

       唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

       （终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

       白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

       唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

       白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

       唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

       白爸爸：你看这个！

       （众人）：啊？《西游日报》？

       白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

       悟空：如来好无聊啊？

       白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

       唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

       唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

       白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

       悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！

       白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

       沙僧：不如你也来试试啊？

       白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？

       悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

       唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

       白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

       沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

       白爸爸：愿意效劳！

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       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的!团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！二人：耶！

       莪只有仨人的，对不起！！王子影院www.212yy.com有最好的

       搞笑小品剧本台词：《现场PK》

       主持人：现场主持人

       严管教：一个性格过于严厉的家长

       严 妻：严管教之妻

       严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生

       宽放松：一个性格过于开朗的家长

       宽 妻：宽放松之妻

       宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生

       ——（随着一段欢快的音乐主持人上场）

       主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——

       ——（严夫妻上）

       主持人：先自我介绍一下。

       严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。

       主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！

       严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————

       严夫妻：（合）严加管教。

       主持人：为什么呢？

       严管教：这没有规矩不成方圆，

       严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！

       主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。

       ——（起音乐：效果音乐）

       主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）

       严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——

       （主、夫妻领掌）

       严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？

       主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？

       严 颜：我叫严严。

       主持人：这学期语文考了多少分儿？

       严 颜：一百。

       主持人：数学？

       严 颜：一百。

       主持人：图画？

       严 颜：一百。

       主持人：英语？

       严 颜：一百。

       严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？

       严 颜：练了一个小时。

       严管教：书法呢？

       严 颜：两个小时。

       严管教：电脑呢？

       严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。

       主持人：严严！你天天这样不累吗？

       严 颜：不累。

       主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？

       严 颜：愿意！

       严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望

       自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？

       主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！

       下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。

       ——（起天津快板音乐、宽夫妻上）

       宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。

       主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！

       宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——

       宽夫妻：（合）顺其自然。

       宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。

       宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。

       主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩

       子到底是什么样儿？掌声欢迎！

       ——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）

       宽 宽：哈喽！

       宽放松：哈喽！

       宽 宽：哥们儿！

       宽放松：哥们儿！

       主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！

       宽放松：这叫亲切。

       宽 妻：这叫民主。

       宽放松：我们这孩子，最

       懂礼貌啦！

       宽 宽：那是！妈！过来！

       宽 妻：干什么呀？

       宽 宽：我还没亲您哪！

       宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）

       严管教：（对主）您说着叫什么礼节？

       宽 妻：这叫国际水准。

       宽 宽：爸！亲我妈一下。

       宽放松：当着这么多人——

       宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）

       严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。

       主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？

       宽 宽：一百。

       主持人：你也考一百分儿？

       宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。

       严管教：好吗！两门儿都不及格。

       宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。

       宽放松：行！

       严管教：就这还奖励哪！

       宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。

       儿子！说！奖励嘛？

       宽 宽：爬在地上，让我骑大马。

       宽放松：（难为情的）·····

       宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！

       ——（宽放松：爬在地上，宽骑）

       宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）

       严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！

       严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！

       宽夫妻：怎么呢？

       严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。

       宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。

       严夫妻：给我。（两对儿争）

       主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？

       严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。

       严夫妻：不对，应该严加管教。

       主持人：两家不用争。一换便知分晓。

       宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，

       我们就是你的父母啦！

       严 颜：看父母）行吗？

       严夫妻：行！

       宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？

       严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？

       宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！

       严 颜：那我玩儿打竹板。

       宽夫妻：行！

       严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！

       宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！

       （严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）

       宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。

       严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！

       宽夫妻：哎！你····

       严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？

       宽 宽：先迈那条腿？

       严管教：随便！

       宽 宽：从来。

       严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。

       宽 宽：凭什么听你话？

       严管教：我现在是你爸爸！

       宽 宽：我是你爷爷。

       严管教：（吸一口气）我抽你小东西！

       宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）

       主持人：停！停！停！（乐停众人定格）

       宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····

       宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）

       严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让

       他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）

       主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，

       ——再见！

       ——结束—

       好了，今天关于“六人小品剧本搞笑幽默正能量”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“六人小品剧本搞笑幽默正能量”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。