100个无敌搞笑段子_100个无敌搞笑段子_512笔记

100个无敌搞笑段子_100个无敌搞笑段子_512笔记

       100个无敌搞笑段子是一个非常重要的话题，可以从不同的角度进行思考和讨论。我愿意与您分享我的见解和经验。

1.关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子

2.史上最全最好笑的的冷笑话集锦

3.有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？

4.每日超级搞笑的笑话段子精选

5.深度幽默的段子笑话精选

关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子

        关于幽默笑话的句子

        1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

        2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

        3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

        4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

        5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

        6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

        7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

        8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

        9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

        10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

        11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

        12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

        13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

        14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

        15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

        16. 你若使用美人计，我就将计就计。

        17. 我掐指一算，不好!要开学了。

        18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

        19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

        20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。

        21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

        22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

        23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

        24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

        25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

        极品幽默笑话段子

        1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

        2. 不要和我比懒，我懒的和你比。

        3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

        4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

        5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

        6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

        7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

        8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

        9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

        10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

        11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

        12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

        13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

        15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

        最新幽默笑话经典段子

        1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

        2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

        3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

        5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

        6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

        7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

        8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

        9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

        10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。

2021年俏皮幽默笑话段子

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）

        1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

        2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

        3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

        4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

        5. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

        6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

        7. 明骚易躲，暗贱难防。

        8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

        9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

        10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

        12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

        13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

        14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

        15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

        16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

        17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

        18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

        19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

        20. 你的长相很提神。

        21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

        22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

        23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

        24. 不是我不笑，一笑粉就掉!

        25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）

        1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

        2. 空白是白色的吗?

        3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

        4. 不吃饱哪有力气减肥啊?

        5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

        6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

        7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

        8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

        10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

        11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

        12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

        13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。

        14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

        15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）

        1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

        2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

        3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

        4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

        5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

        6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

        7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

        8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

        9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

        10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

        看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：

泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

        泡妞秘籍里最幽默的笑话段子

        1. 我喜欢的人，都在硬盘里。

        2. 青春啊，你太痘了!

        3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

        4. 咳!该说的说，不该说的小声说。

        5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

        6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

        7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

        8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

        9. 人生苦短，必须性感。

        10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

        11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

        12. 勇于认错，坚决不改。

        13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

        14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

        15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。

        16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

        17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

        18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

        19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

        20. 爷爷都是从孙子走过来的。

        21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

        22. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

        23. 即使你已名花有主我也要移花接木

        24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

        25. 忍无可忍，就重新再忍。

        20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

        1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

        2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

        3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。

        4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

        5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

        6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

        7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

        8. 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

        9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

        10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

        11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

        13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

        14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

        15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

        搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子

        1. 坐别人的车走自己的路。

        2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

        3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

        4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

        5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

        6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

        7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

        8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

        9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

        10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

        看了泡妞秘籍里最幽默的笑话段子的人还看：

幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

        幽默风趣的经典笑话段子摘抄

        1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

        2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

        3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

        4. 女人一哭，男人必输。

        5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

        6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        7. 我想早恋，但是已经晚了

        8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

        9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

        10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

        11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

        12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

        13. 爱我优惠，包年免费!

        14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

        15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

        16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

        17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

        18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

        19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

        20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

        21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

        22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

        23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

        24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

        25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

        幽默风趣的经典笑话段子分享

        1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

        2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

        3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

        4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

        5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

        6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

        7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

        8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

        9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

        10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

        11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

        12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

        13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

        14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

        15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

        幽默风趣的经典笑话段子集锦

        1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

        2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

        3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

        4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

        5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

        6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

        8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

        9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

        10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

        11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

        12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

        13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

        14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

        15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

        看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：

史上最全最好笑的的冷笑话集锦

       幽默爆笑段子精简篇

        1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

        2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题?

        3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～

        4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

        5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

        6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢?后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书?

        7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

        8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑?我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊?

        9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!

        10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

        11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

        12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头?

        13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

        14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

        15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?

        16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?”

        17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

        18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起?

        19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

        20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

       　幽默爆笑段子火爆篇

        1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

        2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。

        3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任?

        4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦?

        5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!

        6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!

        7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!

        8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你?”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她?”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可?”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

        9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来?别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

        10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉?然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻?

        11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发?

        12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100?老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

        13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

        14. 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

        15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

        16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 斗地主 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切?一切.....

        17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

        18. 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

        19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子?我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

        20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了?”

       　幽默爆笑段子简单篇

        一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

        二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是?好好工作，老板来啦!

        三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!

        四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?

        五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有0.1万，我就带

        六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

        七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都?没有!呵，祝你快乐!

        八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了!

        九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实?我也没爱过你!

        十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

        十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?

        十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

        十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴!

        十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

        十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

        十六、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

        十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

        十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是?就是现在离下班还有一段时间。

        十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

        二十、我站这只为看你落魄。

有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？

       小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的 冷笑话 ，欢迎大家一起来分享!

       史上最冷的冷笑话

       　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       　2.两只番茄过马路,一辆 汽车 飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

       　压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱?

       　3.大灰狼说：?我要吃了你!!!? 你们猜，怎么了?

       　结果大灰狼就把小羊吃了.

       　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

       　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

       　石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过

       　去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

       　.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

       　憾.男生伤心欲绝?过了几年,男生出外 钓鱼 ,猜猜看他钓到了什么?

       　年糕!!!

       　5.水饺是男生还是女生

       　答案 男生 因为水饺有包皮

       　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄

       　瓜了!!

       　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了?

       　8. 从前从前有一只鸟

       　他每天都会经过一片玉米田

       　但是很不幸的

       　有一天那片玉米田发生了火灾

       　所有的玉米都变成了爆米花

       　小鸟飞过去以後?

       　以为下雪，就冷死了?

       　9.台湾什么时候会想要统一?

       　买方便面的时候

       　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       　阿松：?回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童节 。?

       　阿柏：?过了十年就是 青年节 。?

       　阿松：?再过十年就是 父亲节 。?

       　阿柏：?再过几十年就是老人节了。?

       　阿松：?又再过几十年.?

       　阿柏：? 清明 节。?

       　11. 众士兵：?渴?渴

       　曹操：?大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会

       　可能就到了?

       　众士兵：?噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣?

       　半个时辰后?曹仁：?主公! 探险 队找到了大量的水源!?

       　曹操：?哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦?

       　众士兵：?不去?一定要找到梅子

       　12.一个女孩失恋了，我劝她：?两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!?

       　13.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

       　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       　因为?..

       　因为

       　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       　15. 提问：怎样使麻雀安静下来?

       　回答：压它一下。

       　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：?说，你是哪里的?不说就电死你!!!?这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了?

       　他说：?我是电大的!?

       　17. 甲：?我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。?

       　乙：?真的吗?在哪里?快带我去!?

       　甲：?就在隔壁的幼儿园!?

       　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为

       　你长得有点像杨澜!?

       　19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

       　红色，错!

       　是白色的啦

       　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

       　20.为什么小明会摔倒?

       　请三思?..

       　因为地板滑嘛

        好笑的冷笑话集锦

       　1、问：谁的一生都生活在黑暗中?

       　答：小叮当

       　问：为什么?

       　答：因为他伸手不见五指

       　2、问：手机用户最喜欢去哪?

       　答：吉林通化

       　问：为什么?

       　答：?对不起，您拨打的用户正在通话?

       　3、问：什么地方的用户最喜欢关机?

       　答：宁波

       　问：为什么?

       　答：?对不起，您拨的用户已关机?。。。

       　4、 毕业 后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

       　5、医生问病人是怎么 骨折 的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       　6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

       　7、问：阿拉丁有几个哥哥

       　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

       　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

       　答：因为小布什总是FUCK UP!

       　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：?又TMD在拍集体照了!?

       　10、老领导感叹，

       　你们多幸福啊，

       　**遍地，

       　俺那时出差不仅没**，

       　回来全家七口挤在一起，

       　想亲热一下

       　还得往门外撒把糖，

       　再喊：

       　?孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!?

       　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

       　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：?小心啊，有车!?，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

       　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

       　13、问：你姓啥?

       　答：我姓魏

       　问：魏什么啊?

       　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

       　14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

       　医生：你什么时候发现你有这种病的?

       　病人：什么病...?

       　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母?

       　答：24个呀

       　问：错!!!

       　答：为什么呀?

       　问：21个，因为ET是坐UFO走的

       　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

       　答：因为都不熟嘛

       　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

       　答：巴金

       　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

       　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈?

       　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

       　答：?

       　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

       　答：是达芬奇验证码

       　20、问：童话 故事 中谁的胸最平?

       　答：小红帽

       　因为她的奶奶被狼吃了

        令人爆笑的冷笑话

       　1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?

       　因为：真像大白

       　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根?两根?三根?最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊!!?

       　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       　结果他就把皮给剥掉了.

       　结果后面的香蕉就跌倒了.

       　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       　6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

       　7、伸四个指头，是几?

       　FOUR，

       　弯曲四个指头，是几?

       　WONDERFUL~!

       　8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

       　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

       　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       　大灰狼说：?我要吃了你!!!?

       　你们猜，怎么了?

       　结果大灰狼就把小羊吃了

       　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

       　12、狼、老虎和狮子谁玩 游戏 一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

       　13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

       　14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

       　15、哪为 历史 人物最欠扁? 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)

       　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

       　那快告诉我小红帽在哪里?

       　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

       　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

       　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       　结果... 有一天，他就被端走了!

       　24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!

       　小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...

       　25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

       　康康摇头)没有

       　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事

       　康康:.............

        猜你喜欢：

        1. 2017让人笑喷的搞笑说说

        2. 每日经典笑话幽默段子

        3. 2018经典幽默笑话段子100篇

        4. 超搞笑20个短冷笑话段子

        5. 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

        6. 小笑话短一点

每日超级搞笑的笑话段子精选

       1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

        2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，

       他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

       3，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

       屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.

       此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中,

深度幽默的段子笑话精选

       没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       每日超级搞笑的笑话段子摘抄

        1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

        2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

        3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

        4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

        5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”

        6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

        7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

        8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

        9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”

        10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

        11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

        12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”

        13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

        14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

        15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

        16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

        17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?

        18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

        19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

        20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

       　每日超级搞笑的笑话段子欣赏

        1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

        2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

        3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

        4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

        5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?

        6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

        7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

        8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

        9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

        10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

        11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

        12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

        13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

        14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

        15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

        16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

        17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

        18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

        19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?

        20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

       　每日超级搞笑的笑话段子集锦

        1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

        2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

        3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

        4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

        5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

        6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

        7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

        8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

        9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

        10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

        看了每日超级搞笑的笑话段子精选的人还看：

        1. 励志幽默段子精选

        2. 校园幽默笑话段子精选

        3. 最新经典幽默段子大全

        4. 搞笑幽默笑话段子

        5. 励志幽默笑话段子精选

        6. 幽默笑话段子精选

       笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!

        深度幽默的段子(热门篇)

       　1.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

       　2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。 ?

       　3.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。?

       　4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

       　5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

       　6.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

       　7.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

       　8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

       　9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

       　10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

        深度幽默的段子(经典篇)

       　1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

       　2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

       　3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

       　4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

       　5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

       　6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**?

       　7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

       　8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

       　9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

       　10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

        深度幽默的段子(精选篇)

       　1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

       　2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

       　3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

       　4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为你长得有点像杨澜!?

       　5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥?可到结尾处笔锋一转，写道：?要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

       　6.爸爸问儿子：?你最爱爸还是妈?儿子答都爱。爸不甘心，问?如果我去美国，妈去巴黎，你去哪巴黎。?为什么?儿子答?巴黎漂亮。?爸又问：?那我去巴黎，妈去美国呢那当然去美国。?儿子回答的理所当然，爸失落地说：?为啥总跟妈走?儿子一脸坦然：?巴黎刚才去了?!

       　7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?

       　8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：?爽肤水过期了，怎么废物利用?蹦出一条最佳答案：给老公用。

       　9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：?谈谈大风天气对你生活的影响?。老太：?我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧?艾玛，我老头呢?!。。。?

       　10.一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...

       深度幽默的段子相关 文章 ：

        1. 深度幽默搞笑段子

        2. 幽默搞笑段子精选

        3. 超级有趣段子精选

        4. 经典幽默段子精选

        5. 精选幽默搞笑段子

       好了，关于“100个无敌搞笑段子”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“100个无敌搞笑段子”，并从我的解答中获得一些启示。