三人小品剧本适合学生_三人小品剧本适合学生视频

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       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“三人小品剧本适合学生”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来学习一下吧。

1.校园搞笑小品剧本

2.小学生3人小品剧本 搞笑

3.急求3人的中学生校园小品剧本

4.三人搞笑校园小品台词

5.三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

校园搞笑小品剧本

       1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹

       开场： （台上一张桌子 ）

       开场（阿姨背着手上）

       阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D,

       （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）

       阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！

       阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?

       阿姨: 少来这套!

       阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！

       阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

       阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!

       阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!

       阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

       阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

       阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?

       阿姨：怕死不是楼管员!

       阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。

       阿姨: 怎么样------

       阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2

       阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？

       阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——

       阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

       阿哥：那就是说，大于5000的——

       阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！

       阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!

       阿姨: 哼!

       阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!

       阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？

       阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

       阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

       阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？

       阿姨; 不行!

       阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

       阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。

       阿哥：《天下无贼》

       阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]

       阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

       阿姨：我问你：21世纪什么最贵？

       阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！

       阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。

       阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)

       阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)

       阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?

       (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?

       阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?

       阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?

       阿姨：(沉思地)你爸爸是…….

       阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |

       阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望

       阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!

       阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……

       阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.

       阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………

       (阿姨退下,小妹上)

       小妹：轻轻的,我来了……

       阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!

       小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?

       阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.

       小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?

       阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.

       小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.

       阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!

       小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!

       阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….

       小妹：哦?真很重要?

       阿哥：那当然,一般人我不告诉他……

       .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.

       小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }

       阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….

       小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……

       阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……

       (悲伤的音乐响起……)

       小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?

       阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….

       小妹：哥,那我们一起努力!?

       阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)

       (阿姨再出场)

       阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!

       (阿哥小妹惭愧不已)

       阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?

       阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!

       小妹: (举起手臂)努力学习!!

       阿姨: 让我们一起------- )

       三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]

       (鞠躬下台)

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小学生3人小品剧本 搞笑

       文明校园行

       人物:林文敏(文明督导)

       刘佳凌(学姐)

       梁超玮(学长)

       地点：校园一角

       林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

       (吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

       自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

       道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

       嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

       （林欲转身准备离开）

       （刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

       林发现后后跨几步，挡住刘。

       刘：不好意思，请让下路！

       林依旧挡着他的路

       刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

       林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

       刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

       林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

       刘：哼，你到底想干嘛？

       林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

       刘（跟着探着）：咋啦!?

       林：这是什么呢？

       刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

       林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

       刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

       林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

       刘：怎么可能啊！

       林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

       刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

       林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

       刘：怎么办？

       林：看着办！

       刘：够了

       (一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

       林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

       刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

       林：不重要,我也不想知道！

       刘：上GOOGLE去百度一下吧！

       林：那你知道我是谁吗？

       刘：不知道，我干嘛知道你啊！

       林：上百度去GOOGLE一下吧!

       刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.

       林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

       刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

       林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

       刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

       林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

       刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

       林：哦，咋滴呢？

       刘：非礼了！?非礼啦!怕了吧

       林：怕--太怕---

       (破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

       刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

       林：好的，姓名？

       刘：刘佳凌！

       林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！

       刘出示

       林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

       刘：能不能给打个折啊！

       林：可以啊，给你打个9.9折。

       刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

       林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

       刘：小帅哥，我可以离开了吗？

急求3人的中学生校园小品剧本

       甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”

       乙：那你说说怎么一回事啊

       甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二

       丙：那我说俩

       甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌

       乙：如果我没说一，我就跳舞

       丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说

       乙：那我第……第……我中间一个说

       甲：那我就最后一个说

       丙：我是一个农民，一个农民有一

       乙：我是一个学生，一个学生有一

       甲：我是一个人，一个人有一

       丙：我家有一个橱柜

       乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金

       甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利

       丙：我每天擦一次橱柜

       乙：我每天看一眼黄金

       甲：我每天座一次赛车

       丙：我每天洗一次澡，换一件衣服

       乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸

       甲：我每天洗一把脸，换一双鞋

       丙：噢！那鞋子是几个呢？

       甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只

       丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起

       乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净

       甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净

       乙：（两根手指）这是几？

       甲：不知道

       乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心

       甲：我一天少吃一顿饭

       丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了

       甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒

       丙：咱们现在应该加快点速度

       乙：好!一座座小山连成丘陵

       甲：一条条小溪汇成河流

       丙：一棵棵大树造就森林

       乙：一……一只只萤火虫集成光

       甲：对于每一滴水我们都得珍惜

       丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底

       乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意

       甲：绝对不能三心二意

       乙丙：嗯！

       乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌

       甲：凭什么呀！

       丙：你自己前面说了什么？

       乙：对呀

       甲：我还要问你们，你们反而问起我来了

       丙：你前面说了一个成语

       甲：我怎么不记得了

       丙：这是一个患有少儿失忆症的人

       乙：对

       甲：你们有录音证据吗？

       丙：没有，但你刚才说得是……

       乙：是三心二意

       甲：看到没有你也说了

       甲乙丙：哈～～哈

三人搞笑校园小品台词

       兄妹出城记.

       人物：丫头，牛灿子（兄妹），买面包的大婶，史箴厢，起司，大学生，小艾，小伍

       开幕：（兄妹出场）

       丫头：（可怜巴巴的望着包子）哥,俺这肚子~~

       牛灿子：妹子吖,,咱这儿盘缠不多了.省着点儿好不?

       买面包的大婶：（心疼的皱了皱眉，拿起俩面包//）孩子啊，.饿了吧,,快吃阿.~~

       牛灿子：大姨.这咋行呢?！俺…俺们没钱阿..

       买面包的大婶：没事的,阿姨阿.请你们吃(呵呵)，你们是外地人吧?

       丫头;（边狂吃边说）唔…是吖.

       买面包的大婶：你们要小心点阿.这附近常有小混混出没，要收…..

       （话音未落）史箴厢：（大摇大摆）喂喂喂。新来的吧,交护费了.！

       起司：（一个箭步冲来）史真香，这次让我抓到了吧.!

       史箴厢：又是你这块起司。！又想干嘛阿你.！

       (此时,旁人均愣愣的看着俩人)

       丫头：你谁（手指史’），你谁（指起’）?

       史箴厢：哥就是风流倜傥、英俊潇洒、花见就开、美女一眼抛媚眼（挑眼）的---史箴厢、史大哥.!

       （兄妹、大婶—捂着嘴，肩膀抖动，最后放声捂着肚子大笑.）

       兄妹：屎….屎真香..~~!!哈.~~~~~!!!

       （哨声..~~）小艾：警察来拉,快跑吖..~~!

       小伍：（拉着大婶）快走.!!条子来了 .~~!

       买面包的大婶：哟.!要走拉.!!可..小艾.你和小伍照顾着他们（指兄妹）阿,.!我先帮你们拿着东西走拉..~!!小艾：知道了.(拉着俩兄妹，狂跑)小伍,快走.!

       （众人散）

       （撞上）大学生：干嘛干嘛..走路不长眼的阿！（气势有点嚣张）

       （猛抬头）小伍：哦,!对不起,..（突醒的样子）哥.!你回来咯?！

       大学生：哦.!小伍,怎么慌慌张张的.?

       小伍：哦！没啥,!对了.!我的新朋友！…

       丫头：俺 叫丫头.! 牛灿子：俺叫牛灿子.!

       大学生：Nice to meet you!

       兄妹.：啥叫奈斯油?（伸长脖子）

       大学生（尴尬的样子）：没什么,是外地人吧,今天我好不容易遇上小伍小艾,咱去玩个痛快.!

       小艾：哥你怎么会突然回来了,你教授允许么?

       大学生：过年嘛.. 怎么可以不让我回来咧.!

       牛灿子：教授又是啥.?(撅嘴，作夸张表情)

       （除丫头外，其它人略低头，呈暴汗状）

       丫头：夜个儿娘说了，教授就是老师的意思.!(竖起食指,一脸得意样)

       牛灿子：这儿是哪儿呀.!?妹子,咱得找咱大舅去,/他等着呢.!（脸上稍带着急）

       小伍：你们走吧.不过要小心点,这城市不比得乡下吖,！节日快乐哈.!拜.!

       丫头：额额.!\同乐！哥儿，麻溜儿的.!(说罢，急冲冲的离开)

       小艾：咱现在干嘛呢?哥.

       大学生：（愣了愣）哦！走,到长隆去,！玩咱的十二环.!

       小伍：Yeah!Lest’t go!

       落幕：众人到台前一鞠躬，曰：大家元旦节Happy！

       剧终

三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

       赵本山宋丹丹春晚台词：

       原为《借鸡下蛋》春晚的名字叫《策划》

       赵本山宋丹丹春晚台词：

       宋丹丹：儿媳妇，家里来人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？

       牛群：在各个地方台都播。

       宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。

       牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

       (赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)

       赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的……那么松呢？

       宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客.com。

       牛群：大妈咋还开了博客呢？

       牛群：大爷大妈，它把蛋下在了哪儿？

       宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

       赵本山：它当时心里挺有压力，不好意思，它就来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。

       牛群：狗窝？是怎么发现的？

       宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

       牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言……这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。

       宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———

       牛群：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!

       赵本山：你的意思是无论它是死了活了，都是值钱的？

       牛群：对了。

       宋丹丹：哎呀，老头子，你真是太有才了!

       赵本山：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？

       牛群：是的……

       赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。

       宋丹丹(复活)：老伴儿，你家伙你真是太有才了。

       回答者：mwchao555 - 门吏 二级 2-18 08:06

       回答者：于安乾 - 江湖豪侠 十一级 2-21 23:43

       董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。

       宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？

       牛群：在各个地方台都播。

       宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。

       牛群：大妈给你拍个照。

       宋丹丹：我不跟他照。

       牛群：给你们来个合影。

       宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。

       宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。

       牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

       （赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）

       赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！

       宋丹丹：怎么了？

       赵本山：那么松呢！

       赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。

       宋丹丹：我数了，一，二……

       赵本山：你数了一辈子的一二三。

       宋丹丹：我说开始你要配合呀。

       牛群：来，节目开始录制。

       赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。

       牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。

       宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。

       牛群：大妈咋还开了博客呢？

       宋丹丹：现在名人都出书。

       牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？

       赵本山：没征兆。

       宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。

       赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）

       牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

       赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……

       宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。

       牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？

       宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

       赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。

       牛群：狗窝？是怎么发现的？

       宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

       牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？

       赵本山：吃了。

       牛群：有啥副作用不？

       赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。

       宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。

       牛群：怎么了这是？

       宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）

       牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。

       宋丹丹：那没问题。

       牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。

       宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。

       牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。

       宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———

       赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。

       宋：哪去了？

       赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）

       赵：老伴儿，你咋地了？

       宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！

       赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？

       牛群：大妈这是怎么了？

       赵：鸡没了！

       牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。

       （赵傻了，宋丹丹接着哭）

       赵：干吗呢你这是？打鸣呢？

       牛：那您告诉我鸡在哪儿？

       赵：午睡了。

       牛：还午睡？

       赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？

       牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!

       赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？

       牛：对了。

       宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。

       赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？

       牛：是的。

       赵本山：肉值多少钱？

       牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。

       赵：鸡心呢？

       牛：四千。

       赵：鸡肝？

       牛：六千。

       赵：鸡肾？

       牛：八千。

       赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。

       宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。

       回答者：sujianjun86 - 千总 四级 2-21 23:54

       宋丹丹：儿媳妇，家里来人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？

       牛群：在各个地方台都播。

       宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。 你要去中央电视台，我给你介绍，崔永元、白岩松我都认识。

       牛群:大妈,你们俩来个合影.

       宋丹丹:我不跟他照.不照以为我们俩又离婚了.

       牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是黑土白云两位名人.前不久在他们家发生了天大的奇事.他们家的公鸡下蛋了.

       (赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)

       赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的……那么松呢？

       宋丹丹:我咋松了?

       赵本山:公鸡下蛋不等于我怀孕了.

       宋丹丹：我数了，一，二……

       赵本山：你数了一辈子的一二三。

       宋丹丹：我说开始你要配合呀。

       牛群：来，节目开始录制。

       赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。

       牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。

       宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客.com。

       牛群：大妈咋还开了博客呢？

       赵本山:现在名人都刻薄.

       牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？

       赵本山：没征兆。

       宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。

       赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）

       牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

       赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。以后在文艺界还怎么混？

       宋丹丹：鸡届。

       赵本山：鸡届。

       宋丹丹：不对。鸭届。

       赵本山：鸭届。

       宋丹丹：也不对。家禽界。

       赵本山：以后在家禽界还怎么混？大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，不对;叫妈，也不对;叫大姨？更不对.有蛋不下又憋得慌，于是乎……

       宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。

       牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？

       宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

       赵本山：它当时心里挺有压力，不好意思，它就来到了鸡窝跟前，没敢下。又来到了鸭架跟前，也没敢下。他心想:下哪呢,再不下得漏了.他下哪了呢?老婆子你猜下哪了?

       宋丹丹:下狗窝了.

       牛群：狗窝？是怎么发现的？

       赵本山:被狗仔子发现的呗.

       宋丹丹：被狗仔队发现的.这以后全村的鸡、鸭、鹅、狗、猫都知道了，这只鸡一下成名鸡了。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

       牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？

       赵本山：吃了。

       牛群：吃了。

       赵本山：我吃了，她不敢吃？

       牛群：有啥副作用不？

       赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。

       牛群：虽不能说包治百病，但效果就是不一样。

       宋丹丹：很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。

       牛群：怎么了这是？

       赵本山：这不骗人吗？

       宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。先是走路总摔，现在能走了。

       （上炕）

       宋丹丹：我去看看儿媳妇的鸡炖得怎么样了。

       赵本山：牛策反，多喝点。

       牛群：策划。

       赵本山：对，策划。

       牛群：还请大叔把鸡抱过来。

       宋丹丹：你把鸡抱过来给他瞧瞧。

       赵本山：这只鸡，你看看，贼漂亮。

       牛群：大妈，我们抓紧时间把合同签了。这两万块钱就当是买断你这只鸡了。您要是毁约，就不是陪两万了，那得是双倍，得陪四万。

       宋丹丹：别说是两倍，我陪你十倍，给你二十万。

       牛群：我们还想请大妈给公鸡作个形象代言。 这是代言词。

       宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，很简捷。“下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦耶。”我再给你来个侧面的：“下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦耶。”我再给你来个背面的：“下蛋公鸡~~~”（赵本山上来把宋丹丹拉过去）

       宋丹丹：干嘛呢，我在拍广告呢。

       赵本山：合同签了吗？

       宋丹丹：签了，怎么的？

       赵本山：你签那么快干什么？

       宋丹丹：怎么?

       赵本山：鸡不见了。

       宋：哪去了？

       赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）

       赵：老伴儿，你咋地了？

       宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！

       赵：老伴儿，老伴儿，白云啊，白云，小云啊，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，黑黑。

       牛群：大妈这是怎么了？

       赵本山：一听说鸡要抱走，不舍得了。

       牛群：没事儿。鸡呢？

       赵本山：午睡。

       牛群：鸡午睡？

       赵本山：这只鸡又打鸣又下蛋。

       赵本山：这两万块你先拿回去。

       牛群：大叔，你这是跟我开什么玩笑？我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。

       （赵傻了，宋丹丹接着哭）

       赵本山：何啻啥呢？这鸡真有这么值钱吗？

       牛群：大叔我跟您说实话，这鸡在你们手上那是一文不值，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。

       赵本山：非得炒啊，要是炖了呢？

       牛群：那也值钱。

       赵本山：你的意思是无论它是死了活了，都是值钱的？

       牛群：对了。

       宋丹丹：哎呀，老头子，你真是太有才了!

       牛群：咱就说这一块，不给两千元，没权利吃。

       赵本山：鸡心呢？

       牛群：四千。

       赵本山：鸡肝？

       牛群：六千。

       赵本山：鸡肾？

       牛群：八千。

       赵本山：成了，够数了。

       宋丹丹：老头子你太有才了。

       牛群：你们也吃。

       赵本山：我们吃不起。

       赵本山：这鸡你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你要就拿回去。要留在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。

       宋丹丹(复活)：老伴儿，你真是太有才了。（亲了一下）

       牛群：这鸡可不能砸我手里。（对着摄象机）以前我总是缺心眼，可自从吃了下蛋公鸡的肉后，我变得机灵了，吃一块肉才两万，真值！

       赵本山、宋丹丹：你太有才了！

       回

       　三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

       　作者： 邹宗荣

       　主题：――通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。

       　人物： 尤孟礼――公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。

       　道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

       　服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

       　表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。

       　情 节 展 开：

       　文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的'坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）

       　总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

       　赵晓静：尤老板，您早！

       　尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

       　赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

       　尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的老态婆。

       　求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

       　尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。

       　赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

       　胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。

       　赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？

       　胡玉祺：啊！还蒙别人？

       　赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。

       　胡玉祺：“有种”您好！

       　尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

       　胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）

       　尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

       　胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。

       　尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

       　胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

       　尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

       　胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…

       　尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。

       　胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。

       　尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

       　胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…

       　尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…

       　胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

       　尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

       　胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

       　尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。

       　胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…

       　尤孟礼：你说我听听。

       　胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……

       　尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。

       　胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

       　尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

       　胡玉祺：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变…

       好了，今天关于“三人小品剧本适合学生”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“三人小品剧本适合学生”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。